Je krásne byť dieťaťom
 

vedeli ste...

17. května 2008 v 11:15 |  zaujímavosti
...slon je jediný savec, který nedokáže skákat.
...bobr je schopen zlokvidovat až 200 stromů za rok.
...kudlanka nábožná je jediný hmyz, který může otočit hlavou, aniž by otočil celým tělem.
...delfíni spí s jedním okem otevřeným.
...lední medvědi mohou ucítit přítomnost člověka na 20 mil (32,18 km)
...matka tarantule zabije 99% svých mláďat

chudzie jazyky

17. května 2008 v 11:14 |  zaujímavosti
Madarština:
* penzista - uštvánléty
* funkcionář - kuleváloš
* hřbitov - tuhoškempink,
* včela - seremed
* vosa - neseremed
* čmelák - neseremedturbo
* uklízečka - hádrošmátra
* kamzík - terénkoza

Polština:
* rychlík - šalena mašina
* prezervativ - galoša na kamoša
* homosexuál - labužnik perdelovy
* kamzík - koza turystycna
* ježek - kaktus pochodowy

Japonština:
* prodavačka - šidilidi
* atomová puma - samajama domyfuc
* potápěč - cumizgumi
* manželka - akaši takaši mojaši
* ředitel - nemako
* náměstek - jakomako
* skretářka - omako
* vrátný, hlídac - cumako
* mistr - mako
* dělník - makojakopako

Slovenština:
* veverka - drevokocúr
* Limonádový Joe - Malinový Dežo

Vietnamština:
* mám tě rád - jemnemneho mni
* mám tě ráda - jemnemne jimni

Italština:
* miluj mě - oprima primo tuto, vydrima festo
* potrat - adio embryo Finština:
* impotent - Naomak mekki

Španelština:
* policajt - Don debilo
* tajný - Don debilo inkognito
* pomocník - Don debilo inkognito amatero
 


otestuj sa!!!

17. května 2008 v 11:13 |  testy
Při sezení za počítačem zkus následující:
- pravou nohou pohybuj do kruhu ve směru hodinových ručiček
- pravou rukou napiš do vzduchu číslo šest
a tvoje noha změní směr...


dalšie trapasy

17. května 2008 v 11:09 |  trapasy
,,Není nic lepšího, než udělat s kámoši pořádnej mejdan. Jenže když jsem byla ještě menší, moje máma si o tom myslela úplně něco jiného a nikdy mě na žádnou akci nechtěla pustit. Proto když jednou pořádala naše parta u kamarádky v sousednim domě oslavu narozenin, rozhodla jsem se, že zmizím potají. To se mi taky povedlo a já si to tam pěkně užívala. Jenže ve chvíli, když jsem divočila při tanečku, se z ničeho nic otevřely dveře a v nich se objevila moje máma. Na sobě měla jenom župan a bačkory a strašně se rozčílila. Vytáhla mě ven a před všemi kámoši mě pěkně seřvala. Cítila jsem se strašně!"
Loni v zimě jsme s kamarádkou seděly u nás doma u krbu a popíjely čaj, když nás napadlo, že bychom si mohly večer zpestřit nějakou hrou. Začaly jsme hrou na pravdu. Netrvalo dlouho a já jsem prohrála, což znamenalo ve spodním prádle přeběhnout ulici tam a zpátky. Zdánlivě žádnej problém, kdyby venku tolik nesněžilo a nemrzlo. No když už jsem se vsadila, tak to nesmím vzdát, řekla jsem si a vyběhla na ulici. Byla to hrůza! Myslela jsem, že umrznu, a kromě toho jsem narazila na mámu, která se právě vracela domů. ,, Doufám, že máš pro tohle nějaké věrohodné vysvětlení!´´ Spustila hned u dveří. Když jsem jí pak doma vysvětlila důvod, začala se smát. Katastrofa byla zažehnána!

Trapasy-Nelly Furtado

17. května 2008 v 11:07 |  trapasy
Nelly Furtado
Zamířila jsem do výprodeje sportovního oblečení.Procházela jsem se mezi hordami tryček,tepláků a sportovních bot,když jsem najednou na konci patra uviděla svého bratrance.To je ale náhoda,říkala jsem si,celou věčnost jsme se neviděli !!! Probojovala jsem se až k němu,vrhla se mu kolem krku a políbila ho na tvář.Jenže on s toho nebyl vůbec nadšenej,dokonce mě od sebe odstrčil.Teprve pak jsem pochopila,že to není můj bratranec,ale absolutně cizí člověk,kterej se mu jenom podobal.To byla pane trapná změna

Trapasy-Michaela Barton

17. května 2008 v 11:07 |  trapasy
Vydala jsem se s kámoškou na koncert své oblíbené skupiny.Když mě kluci z kapely vyzvali,abych vylezla k nim na podium,byla jsem pěkně nervozní a zakopla sem cestou před všemi lidmi o jeden z kabelů.Vypnula sem tak něco a ozval se příšerný pištivý zvuk,který trhal uši !!! Bylo mi v tu chvíli hrozně trapně !!!

trapasy

17. května 2008 v 11:07 |  trapasy
Rána přímo od srdce
Při biologii jsem pokaždé seděla vedle nejhezčího kluka ve třídě.Nebylo tomu jinak v hodině na téma "kopytníci".Učitelka přinesla na vyučování plastikový pytlík a v něm opravdické srdce z krávy.Vybalila to a pak to začala kuchat,zatím co nám bez mrknutí vysvětlovala srdeční funkce.To na mě bylo příliž-žaludek se mi otočil.Můj idol se mě zeptal,jestli jsem O.K.Samozřejmě že jsem nebyla.Rychle jsem si dala ruku před pusu a pádila jsem ze třídy na záchod......
Modelky
Na obědě jsme dostali pomeranče.S holkama jsme si z nich ze srandy udělali prsa.Šly jsme po školní chodbě a kámoška je kroutila jako by to dělala.A v tom se z poza rohu vynořila naše třídní.Málem jsme se počůrali smíchy i hanbou.Učitelka se zeptala : Už se těšíte,až budete mít velká psra ??? Ůplně jsme se lekly a snažili se vylovit ty pomeranče.Samozřejmě to ůča rozkecala i jiným učitelkám a bohužel i ředitelce.Už to ví celá škola a říkají nám pomerančové kozy.Možná to není nějak ůchvatné ale větší trapas jsem něměla.¨
Prdlavka
Šla jsem do knihovny půjčit si knížku.Na spodní políčce jsem spatřila tu,kterou jsem chtěla a hned jsem se po ní vrhla.Sedla jsem si na bobek a jak jsem ji brala tak jsem si prdla.Za chvíli to bylo pořádně cítit.Bylo to hrozně trapné všichni se začali smát a kdoví co si myslela paní knihovnice.Bylo mi do breku položila jsem knížku nazpátek a utíkala domů.

vtipy

28. dubna 2008 v 15:09
Ide blondýna s brunetou po púšti a začne ich naháňať lev. Blondýna s brunetou bežia a keď ich lev doháňa, bruneta sa zastaví, vezme do ruky piesok a hodí ho levovi do očí. Lev sa na chvíľu zastaví, otrasie. Blondýna s brunetou zatiaľ bežia ďalej. O chvíľu ich lev doháňa znova, tak bruneta opäť vezme piesok a hodí ho levovi do očí. Leva to opäť na chvíľu zastaví... Tak sa to opakuje niekoľkokrát, až naraz bruneta objaví strom a hovorí blondýne: "Poď rýchlo, musíme sa dostať k tomu stromu!!!" Keď tam dobehnú bruneta sa vyšplhá na strom, ale blondýna stojí stále dole a bruneta kričí: "Rýchlo, vyšplhaj sa na strom, lebo ťa zožerie!!!" A blondýna na to: "Ccc, ja som mu ten piesok do očí nehádzala!"
V škole - prváčikovia.
UČITEĽKA: Deti, je to maličké, žlté, má to dve malé nôžky. Čo je to?
EVKA: Kuriatko.

UČITEĽKA: Mohlo by to byť aj kuriatko, ale je to kačiatko. Je to maličké, skáče to po dvore, má to štyri nohy. Čo je to?
JOŽKO: Psík.

UČITEĽKA: Mohol by to byť aj psík, ale je to mačička.

Prihlási sa Dežko: Pani učiteľka, teraz sa opýtam ja Vás. Keď to dávame do úst, je to suché a tvrdé. Keď to z úst vytiahneme, je to mäkké a šmykľavé. Čo je to?
Dežko dostal od učiteľky po ústach, a na to jej vraví:
No, mohlo by to byť aj to, ale je to žuvačka.
Príde domov starý zajac celý špinavý od hovien. Zajačica naň kričí: Že sa nehanbiš, taký starý zajac, fuj a poserie sa! Zajac na to: Ale nie, ja si len tak hopkám po lese, obzerám veveričky a zrazu hop, kameň ... a rovno do hovna.
O chviľu dohopká aj malý zajko, celý očúraný, no napriek tomu sa rehlí ako kôň. Mamka ho karhá: Ty už si veľký zajko, toto by sa ti už nemalo stávať.
Mami, maami hahaha mami, keby si videla, jak si medveď utiera s našim ocom riť, tiež by si sa nezdržala.
Drevorubač príde pri nešťastí o ruku. Lekári mu povedali, že je tu šanca nasadiť mu umelú ruku ovládanú hlasom. Ruka má byť rovnako dobrá a možno aj silnejšia, ako živá. Drevorubač ruku prijme. Nasledujúci deň ide na záchod :
"Rozopnúť!"
"ZZZZZZZZZ"
"Podržať!" "..............."
"Pretrepať!"
"Plesk, plesk, plesk..."
"AAAAAU! Nechceš mi ho náhodou odtrhnúť?"
"Krach..."
"AAAAAAAAAA !!! Do ritiiiiiii !"
"Šup..."
"Ouuuuuu !!! Do hajzlaaaaa !"
"Člup..."
Pyta sa maly cervik mamicky: Mami, kam isiel ocko?
mama: Len na ryby!
Viete aky je rozdiel medzi debilom a slepim? Ziadny ani jeden nevie čitat
Viete čo je to maximálna odvaha ?
Keď si dáte preháňadlo a tabletku na spanie.
Slovenská hymna: Nad vatrov sa víska hromy divo pijú nad vatrov sa víska hromy divo pijú.

Zastavme ich bbratia veď sa spijú.

Slováci sa ožerú Slováci sa ožerú.

To Slovensko posial tvrdé sralo ale blesky domu vzbudzujú ho k tomu aby sa posralo.
Žena sa pýta muža
"Zlatko, prečo máš také veľké oči?"
"Pretože som ako malé dieťa veľa plakal.
"Hmm,škoda,že si radšej viac necikal......"
Jožko,prečo prišla na rodičovské združenie babka,a nie rodičia?Lebo babka je hluchá.
Včera jsme se s manželkou pohádali, ale stejně jsem měl poslední slovo já. A cos jí řekl? Tak si to teda kup!
Jeden student si chcel v univerzitnej jedalni sadnut na volne miesto
vedla profesora,

ale ten mu na to odvrkol: "Labut nemoze byt priatelom svine"

"No dobre, tak ja teda odletim" odpovedal student.

Profesora odpoved urazila natolko, ze sa rozhodol studenta potopit na
skuske a tak mu dal najtazsie otazky. Avsak student na kazdu jednu
otazku v teste odpovedal vyborne, a tak profesor, s tuzbou studenta
potopit, mu polozil poslednu rozhodujucu otazku: "Ides po ceste a
najdes dve vrecia, jedno plne zlata, v druhom rozum. Ktore si
vyberies?" "Vrece so zlatom predsa", odpovie zacudovane student.

"Ha, no ja by som bral druhe vrece", potesene reaguje profesor. "No
vidite pan profesor, kazdy si vyberie to, co mu chyba" chytro odpovie
student. Profesor od zurivosti schyti studentov test a vpise: "debil".

Student bez toho, aby sa pozrel do testu co mu tam profesor napisal sa
podakuje a odide. O chvilu sa vsak vrati s testom v ruke a hovori
profesorovi:

"Nehnevajte sa pan profesor, podpisali ste sa mi, ale znamku ste mi
nenapisali."
Deti mali za domácu úlohu napísať sloh s použitím vety "Mama je len jedna". Učiteľka vyvolá Janka, nech prečíta, čo napísal a Janko hovorí:
"Moja mama mi každé ráno pripraví skvelé raňajky, nachystá mi do školy desiatu, pribalí Müsli tyčinku, dá pusu na líčko a odvezie ma do školy. Mama je len jedna."
Janko dostane za svoju úlohu jednotku a číta Marienka:
"Mám rada svoju mamu. Vie sa pekne obliekať, chodí pekne
upravená a stále na mňa myslí. Kupuje mi nové šaty, topánočky a veci do školy. Mama zarába veľa peňazí a chodíme spolu s ňou a ockom každý rok k moru. Mama je len jedna."
Učitelka horko zaplakala nad svojím platom, no Marienke dala jednotku. Napokon vyvolala Móricka a ten číta:
"Minule som prišiel domov, zafajčený byt, v popolníku plno
špakov, všade popol, rozhádzané fľaše od piva. Matka vyvalená na gauči, v jednej ruke pivo, v druhej cigareta, kruhy pod očami a reve na mňa:
"Móóóóóóric! V chladničke sú dve fľaše piva, prines ich sem!"
Prídem ku chladničke, otvorím ju a kričím:
"Mamáááááááá, je len jednááááá..."
Príde skinhead do potravín a hovorí: 1 chleba
Predavač: Čierny alebo biely?
Skinhead: Provokuješ?
Ptá se paní učitelka Pepíčka: "Co by se ti stalo, kdyby ti upadlo ucho?"
"Neslyšel bych," odpovídá Pepíček.
"A co by se ti stalo, kdyby ti upadly obě uši?"
"Neviděl bych."
"Jak to?"
"Spadly by mně brejle."
Čo je jeden Cigáň na Mesiaci?
Nápad.
A čo sú všetci Cigáni na Mesiaci?
Riešenie

Kam dál