Je krásne byť dieťaťom

vtipy

28. dubna 2008 v 15:09
Ide blondýna s brunetou po púšti a začne ich naháňať lev. Blondýna s brunetou bežia a keď ich lev doháňa, bruneta sa zastaví, vezme do ruky piesok a hodí ho levovi do očí. Lev sa na chvíľu zastaví, otrasie. Blondýna s brunetou zatiaľ bežia ďalej. O chvíľu ich lev doháňa znova, tak bruneta opäť vezme piesok a hodí ho levovi do očí. Leva to opäť na chvíľu zastaví... Tak sa to opakuje niekoľkokrát, až naraz bruneta objaví strom a hovorí blondýne: "Poď rýchlo, musíme sa dostať k tomu stromu!!!" Keď tam dobehnú bruneta sa vyšplhá na strom, ale blondýna stojí stále dole a bruneta kričí: "Rýchlo, vyšplhaj sa na strom, lebo ťa zožerie!!!" A blondýna na to: "Ccc, ja som mu ten piesok do očí nehádzala!"
V škole - prváčikovia.
UČITEĽKA: Deti, je to maličké, žlté, má to dve malé nôžky. Čo je to?
EVKA: Kuriatko.

UČITEĽKA: Mohlo by to byť aj kuriatko, ale je to kačiatko. Je to maličké, skáče to po dvore, má to štyri nohy. Čo je to?
JOŽKO: Psík.

UČITEĽKA: Mohol by to byť aj psík, ale je to mačička.

Prihlási sa Dežko: Pani učiteľka, teraz sa opýtam ja Vás. Keď to dávame do úst, je to suché a tvrdé. Keď to z úst vytiahneme, je to mäkké a šmykľavé. Čo je to?
Dežko dostal od učiteľky po ústach, a na to jej vraví:
No, mohlo by to byť aj to, ale je to žuvačka.
Príde domov starý zajac celý špinavý od hovien. Zajačica naň kričí: Že sa nehanbiš, taký starý zajac, fuj a poserie sa! Zajac na to: Ale nie, ja si len tak hopkám po lese, obzerám veveričky a zrazu hop, kameň ... a rovno do hovna.
O chviľu dohopká aj malý zajko, celý očúraný, no napriek tomu sa rehlí ako kôň. Mamka ho karhá: Ty už si veľký zajko, toto by sa ti už nemalo stávať.
Mami, maami hahaha mami, keby si videla, jak si medveď utiera s našim ocom riť, tiež by si sa nezdržala.
Drevorubač príde pri nešťastí o ruku. Lekári mu povedali, že je tu šanca nasadiť mu umelú ruku ovládanú hlasom. Ruka má byť rovnako dobrá a možno aj silnejšia, ako živá. Drevorubač ruku prijme. Nasledujúci deň ide na záchod :
"Rozopnúť!"
"ZZZZZZZZZ"
"Podržať!" "..............."
"Pretrepať!"
"Plesk, plesk, plesk..."
"AAAAAU! Nechceš mi ho náhodou odtrhnúť?"
"Krach..."
"AAAAAAAAAA !!! Do ritiiiiiii !"
"Šup..."
"Ouuuuuu !!! Do hajzlaaaaa !"
"Člup..."
Pyta sa maly cervik mamicky: Mami, kam isiel ocko?
mama: Len na ryby!
Viete aky je rozdiel medzi debilom a slepim? Ziadny ani jeden nevie čitat
Viete čo je to maximálna odvaha ?
Keď si dáte preháňadlo a tabletku na spanie.
Slovenská hymna: Nad vatrov sa víska hromy divo pijú nad vatrov sa víska hromy divo pijú.

Zastavme ich bbratia veď sa spijú.

Slováci sa ožerú Slováci sa ožerú.

To Slovensko posial tvrdé sralo ale blesky domu vzbudzujú ho k tomu aby sa posralo.
Žena sa pýta muža
"Zlatko, prečo máš také veľké oči?"
"Pretože som ako malé dieťa veľa plakal.
"Hmm,škoda,že si radšej viac necikal......"
Jožko,prečo prišla na rodičovské združenie babka,a nie rodičia?Lebo babka je hluchá.
Včera jsme se s manželkou pohádali, ale stejně jsem měl poslední slovo já. A cos jí řekl? Tak si to teda kup!
Jeden student si chcel v univerzitnej jedalni sadnut na volne miesto
vedla profesora,

ale ten mu na to odvrkol: "Labut nemoze byt priatelom svine"

"No dobre, tak ja teda odletim" odpovedal student.

Profesora odpoved urazila natolko, ze sa rozhodol studenta potopit na
skuske a tak mu dal najtazsie otazky. Avsak student na kazdu jednu
otazku v teste odpovedal vyborne, a tak profesor, s tuzbou studenta
potopit, mu polozil poslednu rozhodujucu otazku: "Ides po ceste a
najdes dve vrecia, jedno plne zlata, v druhom rozum. Ktore si
vyberies?" "Vrece so zlatom predsa", odpovie zacudovane student.

"Ha, no ja by som bral druhe vrece", potesene reaguje profesor. "No
vidite pan profesor, kazdy si vyberie to, co mu chyba" chytro odpovie
student. Profesor od zurivosti schyti studentov test a vpise: "debil".

Student bez toho, aby sa pozrel do testu co mu tam profesor napisal sa
podakuje a odide. O chvilu sa vsak vrati s testom v ruke a hovori
profesorovi:

"Nehnevajte sa pan profesor, podpisali ste sa mi, ale znamku ste mi
nenapisali."
Deti mali za domácu úlohu napísať sloh s použitím vety "Mama je len jedna". Učiteľka vyvolá Janka, nech prečíta, čo napísal a Janko hovorí:
"Moja mama mi každé ráno pripraví skvelé raňajky, nachystá mi do školy desiatu, pribalí Müsli tyčinku, dá pusu na líčko a odvezie ma do školy. Mama je len jedna."
Janko dostane za svoju úlohu jednotku a číta Marienka:
"Mám rada svoju mamu. Vie sa pekne obliekať, chodí pekne
upravená a stále na mňa myslí. Kupuje mi nové šaty, topánočky a veci do školy. Mama zarába veľa peňazí a chodíme spolu s ňou a ockom každý rok k moru. Mama je len jedna."
Učitelka horko zaplakala nad svojím platom, no Marienke dala jednotku. Napokon vyvolala Móricka a ten číta:
"Minule som prišiel domov, zafajčený byt, v popolníku plno
špakov, všade popol, rozhádzané fľaše od piva. Matka vyvalená na gauči, v jednej ruke pivo, v druhej cigareta, kruhy pod očami a reve na mňa:
"Móóóóóóric! V chladničke sú dve fľaše piva, prines ich sem!"
Prídem ku chladničke, otvorím ju a kričím:
"Mamáááááááá, je len jednááááá..."
Príde skinhead do potravín a hovorí: 1 chleba
Predavač: Čierny alebo biely?
Skinhead: Provokuješ?
Ptá se paní učitelka Pepíčka: "Co by se ti stalo, kdyby ti upadlo ucho?"
"Neslyšel bych," odpovídá Pepíček.
"A co by se ti stalo, kdyby ti upadly obě uši?"
"Neviděl bych."
"Jak to?"
"Spadly by mně brejle."
Čo je jeden Cigáň na Mesiaci?
Nápad.
A čo sú všetci Cigáni na Mesiaci?
Riešenie
 

Buď první, kdo ohodnotí tento článek.

Nový komentář

Přihlásit se
  Ještě nemáte vlastní web? Můžete si jej zdarma založit na Blog.cz.
 

Aktuální články

Reklama